Entre les profils fake, les paumés, les désespérés et ceux qui sont juste là juste pour le c** , vous accumulez les plans foireux sur le net et vous commencez à douter qu’on puisse rencontrer l’amour de cette manière. Logique. Comment démasquer l’obsédé, le mytho ou celui qui est déjà maqué ? Suivez le guide !
Conseil numéro 1 : bien choisir son site de rencontre
Avant toute chose, évitez les sites un peu douteux avec des noms à la mord-moi-le-nœud. Voici trois sites de rencontre connus pour des célibataires aux attentes différentes :
Adopte un Mec : sur ce site, les femmes ont le pouvoir sur les hommes-objets qu’elles peuvent impunément mettre dans des caddies, comme au supermarché – histoire de renverser les valeurs traditionnelles. Le petit plus : les thématiques changent régulièrement (focus sur les moustachus, les roux, les BCBG, les gothiques… etc.) Attention : il y a une case CDD et CDI/Bisounours. Ne vous faites pas avoir !
Parship : le site de rencontre Parship s’adresse aux femmes qui recherchent l’Amour avec un grand A. Grâce à un test psycho-cognitif basé sur les affinités et la vision de couple, la rencontre avec Mister alterégo est imminente ! Le petit plus : La petite vidéo réalisée par Parship vous démontre que l’amour vous attend toujours là où l’on ne s’y attend le moins.
Meetserious : Parce que le virtuel ne fait pas tout, Meetserious invente un concept. Six célibataires (trois mecs, trois filles) qui ne se connaissent ni d’Eve ni d’Adam se rencontrent autour d’un dîner aux chandelles dans un restaurant. Le petit plus : la convivialité. Attention à ne pas vous faire voler votre prétendant par une autre des convives !
Et pour celles qui préfèrent, a contrario, une aventure d’un soir, voici THE application du moment :
Tinder : avec Tinder, pas de chichi. Grâce à cette application pour appareils mobiles, il est possible de choisir la photo d’un BG dans un périmètre limité de la ville et de l’inviter illico pour une coupe de champagne… et plus si affinités. C’est rapide, net et sans bavure. Probabilité de trouver le mec de votre vie : faible, voire très faible.
Conseil numéro 2 : déceler les vrais profils des faux
Préférez les profils authentiques aux profils trop lisses ou incomplets ! Ceux à bannir de toute urgence :
Les profils trop parfaits : il est canon sur la photo, y’a pas à dire. Il exhibe des abdos parfaitement dessinés, un sourire colgate et un bronzage de surfeur. Même ses passions sont parfaites ! Un conseil : méfiez-vous, ça cache quelque chose de louche.
Les pseudos et descriptions de profil bizarres : son pseudo ou ses informations perso comportent des allusions sexuelles hasardeuses ? Ne perdez-pas votre temps avec, c’est soit un fake, soit un pervers.
Les photos retouchées : la photo est surexposée à la lumière ou ressemble à s’y méprendre à du photoshopé ? Dans ce cas, la personne a voulu se montrer sous un meilleur jour qu’elle ne l’est vraiment. Vous pourriez être déçue le jour de la rencontre car vous vous attendiez à voir quelqu’un d’autre.
Les profils non complétés : le profil ne comporte ni photos ni informations intéressantes ? Passez votre chemin !
Conseil numéro 3 : ces messages qui en disent long
Privilégiez les célibataires qui vous envoient des messages uniques et originaux dans lesquels la personne s’adresse à vous avec respect. Les messages qui font tâche :
Le Gangsta d’la Téci : « T tro bonn mdmoizelle, tu mdonn ton num ? » Le langage SMS laisse un peu (rien qu’un peu) à désirer et ça manque cruellement d’originalité.
L’abonné au copié-collé : « Bonjour, je m’appelle Blond aux yeux bleus du 29 et ton profil m’intéresse beaucoup. Ajoute-moi stp. » Il n’a même pas pris le temps de regarder ton profil et a envoyé le même message à des milliers d’autres filles (histoire d’avoir un max de possibilités)
L’amoureux transi : « Puis-je me permettre de te dire que tu es la fille la plus belle de la Terre et que j’aimerais t’épouser sur-le-champ car tu es l’amour de ma vie, mon âme sœur. Je t’embrasse tout partout. » Ce jeune garçon est beaucoup trop expansif pour une première prise de contact.
Le poète disparu : « Bien le bonjour chère inconnue de mes rêves les plus fantasmagoriques. Je me permets de laisser quelques mots volubiles et inextricables pour vous avouer combien votre profil merveilleux et transcendant me transperce le cœur de mille flèches cupidonnéiques ». C’est original, mais il en fait des tonnes. Le coup du poète qui utilise des termes compliqués et des néologismes qu’il ne capte pas lui-même, c’est un peu moyen quand même.
